今天什么日子啊看看是黄道吉日（今天什么日子啊今天放炮）
今天到底是什么日子：一早上是宋慧乔和宋钟基的离婚，晚上范冰冰和李晨又宣布和平分手。这本是娱乐圈让人艳羡的两对，同一天宣布分开的消息，让人又无法相信爱情了。可能就像那句歌词唱的“相爱简单，相处太难”吧......两个人是否真正合适，情感质量究竟如何？无论是明星也好，普通吃瓜群众也罢，都是人生中一个非常重要的问题。
其实感情当中最可怕的不是分手，而是该不该分手，和由此而带来的纠结和痛苦，耗费和纠缠时间、精力和感情。今天这两对明星的分手，据说把新浪微博的服务器都挤爆了，不知道他们双方是作何感受。是不是会象90年代一部好莱坞著名的电影《诺丁山》里，茱莉亚.罗伯茨扮演的安娜对休.格兰特扮演的男主角说的一句话：“自己的每次心碎，都成为了娱乐版的头条”。
我们父母辈的情感关系，多体现为忍辱负重，而年轻人的情感关系却多体现为冲动的闪婚闪离（2018年的上海市的统计，离婚/结婚比高达47%）。没有人想通过分手去试错，但是更不希望用漫长的岁月去忍受。
那么，如何判断双方的情感关系是稳固的呢？
有三个判断的判断：
- 相互需求强度
- 个性三观的底线交集
- 矛盾化解的底线交集。
先说第一个也是最重要的：相互需求强度。任何情感关系首先就要判断彼此的相互需求强度是否够强。如果你说“离了TA，我活不了”，这叫“需求强度”吗？不是！这叫单相思。那么相互“一见钟情”呢？，也不算！因为有点走肾不走心。真正相互需求强度，是你和对方彼此在现在和未来的生活当中，是否真正的互相需要。这种需要是否够强够久，是爱情关系和其他所有关系的基础。
所谓够强，就是你要扪心自问一下，你们互相看中对方的哪些方面？如果有更符合这些条件的人，你或者Ta是否会变心呢？这样问你可能觉得有点直接和残酷；但是我告诉你，这个问题非常现实，也非常准确。
为什么“明星夫妻”，“明星情侣”离婚和分手多？因为他们的背后都有一大堆备胎，追求者甚众。虽然你有郎才我有女貌，两个人看似天造地设的一双，其实“相互需求强度”是双弱模型，没了你我依然很分光精彩，离了我你仍然有无数的追求者。哪怕是非明星的普通人，帅哥和美女也并非绝配。就是因为他们的相互需求强度其实是“双弱”的。反而，“你缺胳膊我少腿”这种互补性的反而更好，因为相互需求是“双强模型“，真正需要离不开啊！
现在很多给自己女儿相亲的父母，对男孩子的标准是要有车、有房、有背景、有学历、有长相......如果他什么都有了，那要你女儿作甚呢？这叫”一强一弱相互需求强度模型“，其实隐患重生，尤其是对弱的乙方。
如果双方的”需求强度“已经很弱了，就是彼此还残留着些许感情，但其实生活当中真正不一定需要了，那么可能离分手就已经不远了；甚至离开比在一起更好。因为相互需求强度已经为0甚至是负数，那这个时候就应该认真思考分手了。这种情况，尤其多发生在”异地恋“。我看到有一个异地恋的女孩子在分手后写的一句话：不是距离的遥远让我们不爱，而是我需要你的时候，你始终不在。这就是现实生活中的”需求强度“很弱导致的。
需求强度除了”够强“以外，还有一个就是”更久“。无论你是拼颜值，还是拼实力，甚至是”拼爹“；都不一定能够够久。颜值容易随时间而流逝，人到中年还容易失业，老爹的公司还可能破产。如果只拼这些表面条件，坦率讲并不持久。
婚姻当中有一句话叫做”婚前婚后变化大“。为什么？本质上就是相互需求强度出现了变化。婚前一半女生强势，男生弱势，你是鲜花他是牛粪。婚后呢，男生事业有成啦，女生可能有点容颜不在啦，这样就容易出现问题。无论是中国还是国外的统计，事业成功女性的离婚率远远低于全职太太。所以有了那句”红颜自古多薄命“，所谓”红颜“就是拼颜值，现在的女性也越来越明白这一点，要独立自主，自己掌握自己的”面包“；其实就是不断的保值，让自己被对方所需要，才能维持长久的相互需求。所以感情更久的方法，绝对不是颜值这样的外表条件，而是彼此相互之间的生活需要。
有了”相互需求强度“了之后，是否就万事无忧了呢？当然不是！
还要看第二个重要条件：个性三观的底线交集有多大。人与人的个性和三观肯定是有差异的，这里说的不是说个性三观的交集，而是底线的交集。虽然个性没有好坏之分，但是某种个性思维走到极端，突破了你的底线，那就可能会成为一种灾难。比如说，我认识的一个IT男，是一个完全的直男癌患者，单线程序思维非常严重。当然有时候一根筋一点，大家还可以理解。可是这种个性走到极端，就很容易冒犯到别人了。曾经他跟女友约好了去看电影，但是女友突然说不想看电影了想逛街，这位IT男就老大不情愿不高兴，他就对女友说，你不是说出来看电影的吗，为什么现在又要逛街呢，为什么我都买好票了你又要变呢？变来变去是什么意思呢？这样认死理就走到了极端，谁都受不了，就突破了底线。果然没过几天，女友就提出了分手。
那么有人可能会问如何确定底线呢？其实很简单，如何确定底线，1看自己能不能忍，2看你的亲人朋友能不能忍。也就是自己与对方的个性三观的交集，以及你其他最在乎的人与他的交集有没有真正的忍受和交集区间。你自己不能忍，说不定是你太挑剔或者忍耐度太低；。如果你跟别人都不能忍，那么这个情感关系就真有问题了。所以，多请亲朋好友，过来人帮你参谋参谋，其实没有坏处。所谓”婚姻是两个人的事”，其实是不对的，应该是你的社会关系与对方的社会关系的事。个性三观不合没关系，大部分人个性三观都不合，关键是看底线交集有多大。
第三点：矛盾化解的底线交集。情侣之间难免都会出现矛盾，出现矛盾之后有些人喜欢安静的自我消化，有的人喜欢喋喋不休，这些其实都不是问题；只是表现方式的差异，不涉及到底线问题。如果还能忍，证明情感关系不错。但是如果出现了矛盾，对方一定要按照自己的方式来解决，达不到目的就冲突升级，甚至拳脚相加，就有可能突破矛盾化解方式的底线；这种情感就有问题了。
人在有矛盾冲突时，其实最无法隐藏三观，也最容易看到本性。因此没有不会遇到问题的情感，但是双方在矛盾解决方式上存在着巨大的差异，那么这个情感质量是有问题的。曾经我一个朋友的朋友，是一位“资深美女”，她经人介绍，认识了一个富二代，结果双方在出现矛盾以后，她发现这个富二代就对她置之不理，她还主动打了几个电话，但是对方在电话里显得漠不关心了。双方在矛盾的处理上完全没有交集。她这个时候才发现原来自己只是这个富二代的备胎之一，她是一心一意，而对方确是“货比三家”，就没有必要在维系这段感情了。所以这位美女虽然很难受，但是理性选择了果断分手。
所以两个人的感情，一定要做“矛盾测试”，把最不愿意暴露的缺点和矛盾都要经历过，做了矛盾交集底线的试探，如果都能忍受和解决。这样的感情质量高毛病少。
总结一下，是否良好的情感关系判断的模型包括了：1.相互需求是否够强够久，决定了情感的质量的高低；2.个性三观底线的交集是否够大，说明了情感关系够不够好，3.出现了矛盾和冲突的底线交集是不是足够大，越大说明情感关系越棒。返回搜狐，查看更多