爱情里的沉没成本效应是什么意思（爱情里的沉没成本效应喜欢了七年）

最经在看《经济学原理》一书，“沉没成本”就是经济学上的术语，它指的是已经发生或者承诺出去、总之无论如何都无法再收回的支出。

举个很简单的例子：你花 30元买了张电影票去看电影，半小时之后，你发现到这部电影根本不值 30元，当然电影票是没法退的。

那么此刻你面临的两个选择：一是现在就离场，损失 30元和半小时；二是看完再走，损失30元和 2 小时。

现在你知道什么是沉没成本了吧，这也说明了一个理性的人应该做的选择：赶紧跑路。

但在现实生活比所谓理性人的世界要复杂得多。

现实中，沉没成本这事给人带来困扰，主要是因为很多事情即便你挺大概率上，甚至非常确定，一件事情继续下去会带来更多损失，但还是会继续下去。

当然，这可能首先跟你的坚（有）持（多）精（能）神（忍）有关。

看电影这事，一般人的选择都是继续看完，理由大多是钱花了，来也来了，或许只是前面不好看，好看的在后面呢。

即便是心里已经肯定，后面的情节也好看不到哪去，却还是会做出同样的选择。

网上曾有这么一个问答：一个姑娘问爱情专家，要怎样才能拴住一个人的心，让对方不离不弃。

爱情专家回道：让对方为这场爱情付出更多，越多越好，无论时间、金钱，还是精力。

这些都是爱情中一旦付出而无法收回的沉没成本。

爱情中的沉没成本，顾名思义，即是：在恋爱关系中，投入越多，就越不想放弃。

有一些人在不幸遭遇分手后，可能会发出这样的言论：“我们都付出了那么多，我们不应该分手。”“我和ta在一起好几年了！怎么能说分就分？”

即便是立刻止损，在选择有限的时候，“止掉这边的损”可能带来更大的损失。

同样是恋爱这件事，很多人的心态是，现在分手了，找下一个还要经历相识，相恋，再到磨合，实在是没那份精力和时间了，又或许下一个更差呢。

而且在某些情况下，即使下定决心准备分手了，放弃了，但放弃本身所要付出的成本也比继续下去的损失少不了多少。

在恋爱关系中，经常会出现这样的困境：双方都发觉三观或性格不合，但都为对方投入了很多，就要面对一个选择：分手，还是继续？

在一段关系中，我们投入越多，分开时（感觉）失去的就越多。为了避免这种损失，我们往往会竭力挽救这段关系。

所以，对于“分手还是继续”的这个问题，很多人就算理性上知道分手更好，但在感性上还是会选择继续，即使你心里也确信继续下去可能不会有结果。

在恋爱关系中，为什么会出现沉没成本误区？大部分的原因不外乎以下这三点：

1、我们心理上不愿接受投入的成本成为一场空；

2、我们都存在自我维护、自我申辩的心理倾向；

3、我们就算承认了沉没成本，也会想弥补损失、

一段感情，从相识到相知再到相爱，我们倾注了太多的情感、时间、精力和物质。谁愿意看到自己先前投入的成本付诸东流？

另外，恋人是我们自己选的，分手也意味着承认自己错了，而认错往往是需要勇气的，因为在我们心里，自己一般都是对的。

而且，就算口头承认了沉没成本，但如果还是认为投入就一定会有好结果，就会仍想着弥补损失。承认是好的，不过，不能只是承认而依然无法做到舍弃。

所以，关键是要分清自己不愿分手的原因究竟是还喜欢着对方，还是不舍得曾经的投入。其实，方法也不难，就是“归零思考”：假设你们是刚刚认识，你还会选择和ta在一起吗？

想象一下，假如你穿越到一个平行宇宙，那里的时间是你刚好碰见ta的那一天。你还保留着和ta在一起后的所有记忆，这时，你还会考虑和ta发展为恋人吗？

归零思考，需要你对自己足够坦白。否则，自欺欺人，没有任何人能救你。有些人即使理性知道了，感性上也不愿相信。

有人的地方，就会有经济，有经济就会有成本。人生无法绕开沉没成本，怎么选都会为无法预料的风险纠结。

多点思考，尽量让自己在做决定时处于理性，即使情绪依然感性。

要意识到“鱼和熊掌不可兼得”或者想清楚自己能接受的底线，或许能帮你坚定自己的选择，也希望你们所选择的，到最后回想起来：都是觉得值得的。

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