一说话就吵架的夫妻应该怎么办（两夫妻吵架后一直冷战怎么办）
大家都常说，感情里没有对错，但是现实生活中好像往往相反，婚后我们为什么总是执着于争个对错、唠叨不停呢？夫妻沟通也是一门学问，好的沟通会让你们一直甜蜜如初！让我来为你婚姻保鲜：6个夫妻沟通实用技巧 为婚姻加分。
关于发脾气，你是哪一种？
谈恋爱的时候我们都是善解人意的女友，看对方哪儿哪儿都很顺眼，然而变成妻子和妈妈之后，却发现身边人的各种毛病可多了，衣服乱丢、不做家务、不带孩子……
关键你说他吧，他还特别固执，就是不肯改，“都这么大的人了，这点道理都不懂”，生气和暴躁的情绪一旦找上门来，就是很可怕的事情。解决办法有两种：
1、 一次性动作，直接开骂，激烈却拖不长
2、典型的唠叨，温吞但持续时间格外长，一边念叨还可能想起对方去年甚至很久之前犯的错误不放
爸爸们往往更不理解的是第二种，不就事论事就算了，你还搬出不知道猴年马月发生的陈芝麻烂谷子的事情来理论。甚至有些爸爸会直接指责妈妈“双重标准”，“你说什么都是对的，我说什么都是错的”。话说到这份上，夫妻之间自然也没什么好沟通的。
其实在这里，我们都忽略了争吵中很重要的一点：对事不对人。
吵架时你有没有顾及对方的感受？
很多人在吵架的时候都会加上一个否定的前缀：你是不是没脑子？你怎么这么老实？你怎么总是这样？造成的结果是，刚开始可能我们只是想否定事，却最后变成了否定人。
在辩论的时候我们懂不能进行人身攻击，但在生活中却经常触碰这个禁令，一件鸡毛蒜皮的小事分分钟上升到生活的各个层面，好像只有通过贬低对方才能自保或是获取某种优越感。
结了婚之后，我们就是站在统一战线的战友，“内斗”这种事情应该尽可能通过同理心的方式避免，打个比方：
你老公平常对你非常好，但就是吵架的时候就算你气的泪流满面，他就是不来哄你，玩电脑、睡觉……该干啥还是干啥，他是真心爱你的吗？
吵完架其实双方都受到了伤害，换位思考一下：你在情绪低落的时候还能违背立场去安慰或者哄老公吗？如果不能的话你怎么能要求他也这样做呢？
至于爸爸们最喜欢说的一句话：“都是我的错你永远是对的”，他们这不是真实承认错误的态度，反而还用咄咄逼人的语气伤害对方，这也是变相的人身攻击。
知错能改，善莫大焉，跟自己相伴一生的人承认个小错误又不会少块肉，吵架的时候不要提“离婚”，多用点亲密接触的肢体动作去软化语言上的争执（如拥抱、亲吻等）。
婚姻是一个团队项目，单方面的固执和胜利并不意味着什么。
适度的争吵是互相了解的过程
生活中鸡毛蒜皮的小事实在太多，两个独立的个体每天从早到晚都待在一块儿，特别是在有了孩子之后，两个人身上的担子都很重。在这种情况下，怎么可能不吵架？
谈恋爱的时候，我幻想出了一个完美的你，你渴望着一个理想化的我，而到了婚姻中，我们真实的一面都慢慢浮现。我们通过争吵的方式去较量几个回合，最后谁也发现改变不了谁，但在这个过程中逐渐接纳了对方的优缺点，最后两个人才能逐渐相处下去。
所以有时候我们也不要过分地温柔和顺从，看不顺眼了就说，有问题了就摊开来讲，长久地把负面情绪憋闷在心里，只会让自己陷入不好的状态里，加剧不安全感。
举例来说，我今天觉得你这件事情不好，但是没有马上指出来，而是等到下一次和你吵架的时候说出来，对方就会觉得很不可理喻。
点滴小事汇集的力量可是很大的，负能量长期压抑在心里当然也是件很不舒服的事情，所以有啥说啥是最爽快的解决方式。
平常生活中我们能保持亲密关系的方法：
1、回到家，先别做其他的事，可以先拥抱TA。
2、回家后问TA这天过得如何，包括TA计划做的事(如：你去看医生有什么结果？)
3、练习听问题、问问题。
4、同情TA的问题，但别试图解决TA的问题。
5、如果平时总是TA做饭，如TA太累太忙，请主动做晚餐。
6、旅行时，行程排松一点，让TA不必太赶。
7、当TA请求支持时，你说好或不好时，别让TA觉得TA的请求是错的。
8、不管何时，你需要离开时，让TA知道你会回来，或告诉TA你需要时间想一些事情。
9、当TA跟你讲话时，关掉电视或是手机，全神贯注听TA说。
10、听TA讲话时，适度地发出嗯、哼、哦之声，让TA知道你对TA所谈的内容感兴趣。
11、 不管何时TA的感觉受了伤害，给TA同情，并告诉TA：“很对不起，让你觉得受伤害了。”然后沉默，让TA感受你了解TA的伤害，不要提供解答或解释TA的伤害不是你的错。