毕业八年,我重逢了高中的校花 小说（毕业八年我重逢了高中的校花）
8年，一个说长不长，说短不短的时间，还记得2007年毕业那年夏天，我们03级汉语言文学1班都没有一个正式的散伙宴就那样草草的结束了各自的大学生涯，开始天南地北追寻梦想。
梦想，这个词似乎真的只属于最青春的那个年纪，当淹没在尘嚣中太久之后，谁要再说出梦想这个词，似乎都有些玩笑的意味，但那个时候，我相信我们都曾有过。
刚毕业那几年，会不断有过来人传递一种讯息：毕业三年可能不分伯仲，毕业五年便知分晓，毕业十年也许有天壤之别。说的就是这帮同在屋檐下求学四年的大学同学。
其实，到现在8年，我倒未觉出什么差别，因为城市不同、行业不同、岗位不同，很难咬定了说谁就是最牛的、混的最好的，但可以肯定的是，混得好与不好，与在学校时的表现关系不大。
比如我们班的包唐韬，早几年就名声在外，获得了各种奖章，但是在校的时候就是一个很特立独行的人——顶撞老师，长期逃课，对挂科毫不在乎。可现在想来，他能有今天，或者正是那种不羁的个性偶然创造出这种“社会成绩”，从他个人来讲，所做的一切并不是为了今天的这些名声。
还有唐莉，25岁当上教育局长，当年新闻上报道她是全国最年轻的教育局长，知道消息后我们都在群里叫她唐局。可在校时她就是一个很踏实的姑娘，话不多，也不爱表现，大学四年好像真没有担任过什么职务，与我风风火火的状态相比，她就像一汪平静的湖水，但是毕业后泛起了令人惊叹的波浪。
若要问我，他们大学里是否就有这些愿望或者目标，我也不知道，感觉他们所取得的成就都不是刻意而为之，有运气，有偶然，当然有一点不可否认的是，让他们获得成就的事一定不是他们反感的事，可以说是他们内心有所偏好的事。
再回忆一下我的大学。四年，要说充实真的很充实，大一，学习，笔记借给几个寝室的同学抄，从不翘课；大二，学生干部工作，每天忙到晕头转向，赶在寝室楼关门前回，还要被楼前N对秀恩爱的情侣刺激，学习自然就是需要翘课就翘课的状态；大三，决定考研，其实就是个借口，鬼使神差开始泡自习室，终于分清了图书馆和阅览室各自的功能；大四，当了北漂，打着考研的幌子到了梦想的北京，开始自谋生路，还差点跟家里闹翻。
细了说，我曾是学校社团联合会第一任主席，算是一手创立了社联，这也是我至今最得意也最感慨的一件事，还办了第一份非官方的报纸《社团联报》，创刊号发行量秒盖校报，可惜办了没两期我就离开了，后来得知被学校团委收编，也是遗憾。同时我也是学校广播台的新闻主播，因为接任了社联主席放弃了被推选广播台台长。
如此说来，绝对称得上是学校的“红人”了。
这种忙碌也让我大学这个恋爱黄金期恋爱次数为零，从辅导员到身边校友都劝我要学会女人一点儿，温柔一点儿。可是，那个时候我真理解不了，甚至想过这辈子会不会就因为“爷们”的个性就一单到底了，当然，现在的事实证明，还是有人收留我。
毕业整理衣物时看着一摞八成新的课本、一张差一分过英语四级的成绩单、一本优秀毕业论文的证书、一堆荣誉证书、六本日记本，曾经觉得满满当当的大学时光，突然在脑子里闪过的是“空虚”二字，觉得有很多遗憾，比如没有谈恋爱、没有拿过奖学金、没有入党、没有把一个班的同学认全……
那一刻也突然明白了为什么寝室会给我开批斗会，觉得我对寝室集体生活不上心，为什么党员民主评议我没有全票通过，为什么我没有交男朋友……
因为，我这几年都一直在追寻我认为有价值、对自己有意义的事，觉得大学就是一个小社会，如何锻炼自己，给自己找贴金的事情做才是正道，恰恰忽略了生活的本质，除了有一颗会工作的头脑，在生活上就是一枚白痴，了无情趣。
不过，我也承认，那个时候，站在光环下的我也的确是许多同年级和学弟学妹艳羡的对象，时至今日，对这段经历我也没半点后悔，反倒非常感谢这几年我所经历的种种，最近就时常爱回想那时候的自己，还有曾经给我机会让我去闯去做的老师。
也正是这段经历让我在真正步入社会后开始学习怎么生活，我生活的第一页从用洗面奶开始的，是个笑话，也是个实话。
工作后不再那么冒尖，准时下班，逛街、买菜、做饭、看电影等等，总之就是不把自己交给公家，完完全全交给自己。
在央企工作了一年半后，我这爱折腾的性格终于还是耐不住寂寞，放弃了铁饭碗跳去了心心念念的媒体，就是我现在在的《京华时报》（木一备注：当时为2015年），6年半的时间，我经历了恋爱、结婚、生子，还念了个在职研究生，拿到了中国人民大学的硕士学位，同样是经历满满，而这些年我没有拿到的就是工作上的证书、奖励。
尽管这样的状态与大学里相比是大相径庭，要说完全没有失落感那是假话，但是从内心的感受来讲，我不“空虚”了。
闲来无事时翻看过大学时的日记，大部分时候是一个孤独的守望者状态，用一种坚硬的外壳来掩饰心里的失落，那时候以为“不输”就是要“赢”，“赢”的标记就是各种证书，觉得这就是我所需的，但当一打证书在手却并未换来内心多少快乐的时候，那种压抑就只能通过日记本来宣泄，实在闷到不行就一个人躲办公室哭，哭完接着笑对自己。
后来笔锋突转去考研，其实也是想让自己尝试另一种生活，看看会不会不那么难受。再过度到现在，身边熟悉的朋友反倒是说我在家庭生活的问题上太用心了，以前笃定我是一个事业狂的朋友，现在也对我无语，我只知道，目前这个状态我还挺满意，至于以后，那是以后要考虑的事，也可能再回到女霸主那样，看需要了。
总而言之，4年也好，8年也罢，每个人在不同的年龄、不同的阶段都会有不同的迷茫和困惑，我个人不大喜欢一步棋走错后面就怎么样的论断，一辈子需要做选择的事情太多太多，何为错何为对，其实没有任何标准，如果习惯拿别人的经历给自己做标尺未免太难为自己。
见过了许多人许多事后，我觉得真正应该学会的是敢于承担，承担每一个决定所带来的后果，无论好的坏的，比如我放弃央企到报社，从08年那会儿一个月4千多稳定薪水降到头一年实习期连基本工资都没有，每月靠到手的一两千稿费活着，坚持了一年才转正。
其次，是要学会心态的自我调整，可以迷茫但别过度到焦虑、抑郁，要坚信每一个你觉得羡慕的对象一定都会有她不愿公开的痛苦。如果暂时找不到方向，有一个方向一定要有，那就是今天我想吃什么，身体养好了是最大的方向。
最后，所谓成功学，从书面上了解了解就够了，别没事往自己身上套，一个人最大的成功不是获得别人羡慕的眼光，而是遵从内心的需要适时改变，获得最简单的快乐，如果一个人连自己的快乐是什么都不知道，又如何能改变周围的事物。用心生活，而不是唯心生活。
后记：无意间学妹跟我聊天，说需要约稿，写写在大学里如何不迷茫，或者如何让迷茫中找到方向，越真实越好，原本还有自己的稿子没写完，但学妹这个请求我直接就应下了，当晚洋洋洒洒写了这一篇，关机发现已经凌晨两点半。
之所以答应，也是觉得是时候给自己总结一下了，也想告诉学弟学妹们不要过于心急，和急于获得某种成就，很多时候运气很关键，实力当然也重要，只是不要在追逐外在名利的时候忽略了内心本真的需求，名与利带不走，让活着的每一天自得其乐才最关键。
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